Lo que aprendí sobre el apocalipsis gracias al cine (I)

Admitidlo. Todo lo que sabéis sobre el fin del mundo lo habéis aprendido en el cine. Al terminar la película circulan por la mente toda clase de pensamientos autocomplacientes que nos hacen pensar que le daremos una tunda al monstruo, sellaremos nuestras casas contra el virus letal, que no cometeremos aquella imprudencia (¡Ja, ja! ¡Qué ingenuo fue el protagonista! ¡Mira que no verlo venir!) o que hemos memorizado la secuencia de controles que ponen en marcha un barco, caso de necesitarlo para escapar (hasta un niño puede hacerlo).

Y es verdad. El cine no miente.

Hace tiempo, una amiga… es decir, yo hablando solo en la ducha, me dijo que el problema de Ka-Boom residía en que, aunque muchos acudieran aquí antes de que (por ejemplo) Cthulhu se merendase un par de cables transoceánicos e Internet se cayese para siempre, no contenía ninguna información realmente útil para el objetivo final, o sea, sobrevivir. Y maldita sea, eso no puede ser. Esta página nació como un servicio público. Recopilaré en cómodas entregas la vasta erudición que me han proporcionado años de consumo de subcultura findelmundista. Tales conocimientos no deben perderse…

1. Si tienes un vehículo, sácale partido

La creatividad es la clave. Las máquinas, en su complejidad, representan los últimos vestigios de una civilización dedicada a la técnica. En un momento de desesperación pueden hacer cosas para lo que nunca fueron diseñadas. Muchas veces esto juega a nuestro favor. Otras no.

2. Hazte jebi, vivirás más

Está demostrado, los macarras heredarán la tierra. Y entre ellos existirá una pirámide jerárquica basada en dos factores: fuerza bruta y algo que voy a llamar Coeficiente de Estilismo Luis Royo. Funciona para ambos sexos. El glamour y el poder van de la mano, amigos.

3. Ten amigos en las altas esferas

Que Ellos siempre tienen un escondite seguro es un hecho contrastado. Si yo me dedicase a cagar en mi salón, robarle la comida a mi portero y arrojar granadas de mano a mi vecino de abajo (no es que no se lo merezca, ahora que lo pienso) tendría algún tipo de plan B para cuando la cosa se pusiera negra. ¿Ustedes no? Que se lo digan a John Connor, que pasó de trabajar en el sector veterinario a ser líder de la resistencia humana contra las máquinas en un par de horas.

4.Teme a tu prójimo más que a cualquier otra cosa

¿Zombies? Son presa fácil. ¿Gérmenes? Si no palmas la primera semana, eres inmune. ¿Marcianos? Agua y resfriado. ¿Meteoritos? Esos nunca te pillan por sorpresa. Pero nada te previene contra el tipo de al lado, ese al que salvaste el pellejo anteayer y con quien compartes la lata de guisantes. Cuando más necesites su apoyo, traicionará tu confianza para asegurar su propia supervivencia.

5. No lleves un arma: lleva un niño o un perro

Tantos héroes postapocalípticos no pueden equivocarse. Desde quien ilustra estas líneas hasta Will Smith, pasando por Don Johnson y todos los protagonistas de 28 Días/Semanas Después, cobijar a un infante o mascota en tiempos difíciles es un seguro de vida. Cuando el día de la destrucción llegue ¿iré a por provisiones? ¿llenaré la bañera de agua? No. Conseguiré un disfraz de Goofy y un saco para gallinas, buscaré una tienda de caramelos y me sentaré a esperar al pequeño bastardo que entre para llenarse los bolsillos de Sugus.

Permanezcan atentos a sus pantallas. Más en la próxima entrega.